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0115「性」福比「妳」想的重要

記得我結婚前上婚前輔導，老師是華神教授（大牌ㄅ），但他很保守，對「性」問題一語帶過，只說：「性的重點不是在兩腿之間，而是兩眼之間。阿大家看起來都很健康，應該沒問題啦」。可是…有那麼簡單嗎？像我這種欲求不滿ㄉ色男，之前常碰到老婆說：「可我沒感覺耶」如同被澆冷水。我才仔細思考這問題，到底聖經真理是怎麼說的？

我的母會之前邀請了錢玉芬教授來講有關婚姻愛情的專題，結果她選擇了「性」這ㄍ問題。講的真好，這是很多東方人羞於起齒的問題。

保羅說：妻子沒有權柄主張自己的身子，乃在丈夫；丈夫也沒有權柄主張自己的身子，乃在妻子。女性主義者大聲宣導「性」是兩情相悅下的產物，若丈夫想要，妻子有權利說「No」，可是基督徒可不一樣，若照這句聖經，就是「若不想要也得給」，現代個人主義高張的時代，講這話是會被K雞蛋ㄉ。

我今天不是要解經，只是要分享以下這篇文章，兩性受造差異如此之大，如何協調而達到二人成為一體的完美境界，就看看這兩篇文章ㄅ。

◆「性」福比妳想的重要◆

文◎陳小小

美國基督徒暢銷書作家桑蒂‧菲德翰做過多次調查以及全國性抽樣的訪談，發現關於夫妻相處的一個重要事實：「男人認為他們得到的性不夠多，甚至他們相信那些愛他們的女人似乎不瞭解這是一個危機—不僅危害到男人，更是威脅到兩人的關係。」

年輕的我從來都不會覺得「性」會是什麼問題。對於桑蒂‧菲德翰的說法，會覺得真是危言聳聽。畢竟放眼望去，每對夫妻（除了不孕的）不都生了小孩？性哪會是什麼問題？

但隨著自己也結了婚，周圍同儕也都婚嫁，發現危及婚姻的各項要素，「經濟」、「話語」、「工作」、「健康」、「家務分配」、「興趣」、「婆媳問題」、「小孩教養」、「家暴」……等，恐怕排行第一就是「性」。

對於多數的妻子，一個溫暖的擁抱、真誠的問候與關心、臉頰上一個親吻，遠比真槍實彈上床辦事來得重要。可是對於多數的丈夫，剛好完全相反。家裡環境乾淨整 潔、小孩功課都做好、晚餐精緻有料、甚至幫他按摩擦背洗澡，通通比不上你晚上早早打發小孩入睡，全人獻上，跟他一起享受性愛，滿足他的需要來得重要。

即使是我看過不下二、三十本關於婚姻交友基督教書籍的人，我還是對書中所提出的這個兩性差異事實，半信半疑。即使我聽過很多先生的痛苦分享，甚至也收過一些email詢問，我仍是很容易遺忘「性」這件事情對男人的重要。而且我總是這樣想：

「多數的婚姻交友書籍多是外國做的研究，可能外國的男人比較需要性吧？」

「會不會碰巧我所認識的男性，性需求較高吧？」

直到有一天，我開車無意中收聽到一個廣播call-in節目，才徹底扭轉過去的想法。

原本只是一位女士談及再婚經驗，主持人也不過隨口問問之前離婚的原因。這女士就表明是房事不能協調。沒想到，之後一堆男士Call-in進來，各種職業都 有，國台語族群均備。他們一個個現身說法，性對丈夫的重要，唯恐妻子都不知道。但，隨後call-in進來的女人，還真的都不太知道這件事的重要性，導致 更多的男性call-in進來高聲疾呼。

其中，有一個歐里桑讓人印象最深刻，他說：「我知你們查某人，婚後攏不甲意做這件事，但一定要參詳出底線。若無，就是對丈夫的精神與肉體的虐待。」接著他 就說自己的老婆有慢性病在身，即使如此，也是與她講好兩週一次。歐里桑那句「精神虐待」讓我發現，原來性愛這件事不只是侷限於生理上，也包含心理上的滿 足。

後來，我發現很多夫妻衝突，表面上看起來是工作太累導致口角、丈夫說妻子不尊重自己、妻子說丈夫常擺臭臉……，結果深入探詢會發現百分之九十以上都是性的 問題，其他不過是煙幕彈。兩人的性不協調，就會導致關係疏遠、心情沮喪、怒氣難以控制等等。難怪，正式的婚姻諮商協談，一定會調查當事夫妻：「你們多久做 愛一次？」

而自己結婚十多年，發現在尋找「要怎樣愛老公？」這條路上，也是繞了很多遠路。把自己打扮漂漂亮亮，將家裡布置的舒適整潔，廚藝煮大餐給老公吃，陪老公聊 天，幫老公做事（分擔服事），盡可能滿足老公的爸媽（公婆）與那邊親戚的需要，安排老公喜歡的旅遊，卻都不及晚上全心全意、熱情洋溢地滿足他。

而我也發現，只要那晚我們有很好的性關係，隔日早晨他就會精神抖擻、自信飽滿的去上班。如果遇到我月經來，五天至一週都是「親愛的，今晚不行。」便能感覺 他就有些微的落魄頹喪憂鬱。甚至，如果老公上班遇到什麼問題，心情不太好，老婆給他的各樣安慰與鼓勵，性也往往是排名前幾的有效方式。

雖然，最近這些年明白這道理，應該要把性愛放在優先考慮的事項當中，但是就是覺得很不想做，能拖就拖，但老是拖延也不是辦法。直到，在網路上看到吳稚輝先生寫了一首打油詩，就豁然開朗。因為有些文言，所以我夥同好友Grace，為之加上註解。

詩曰：
血氣方剛，切忌連連；（註：一天不可多次）
二十四五，不宜天天；（註：兩天1次）
三十以上，要像數錢；（註：天天數錢神經緊繃；隔太久數錢核對不易，三天兩頭時間恰好。）
四十出頭，教會見面；（註：七天1次）
五十以後，如進佛殿；（註：半個月1次，初一、十五）
花甲在望，像付房錢；（註：收房租一個月一次）
六十以後，好比耕田；（註：江北小麥一年兩收；江南水稻一年三收）
七十左右，如同拜年；（註：一年1次）
八十上下，解甲歸田。（註：不用做了）

此後，我就跟老公商量，按照這個表來訂定房事頻率。在此之前，已經跟他充分討論過分享男女受造的不同。我們女人不像他們男人那樣次數頻繁、熱衷於這件事，並非意味著不愛老公。當然，若是身體情況還不錯，事務沒那麼繁忙，我就主動給老公意外的驚喜。

桑蒂‧菲德翰寫著：「和妳做愛使他確信妳想要他、安慰了他心中的孤單，以及給予他所需的力量和快樂，讓他可以自信地面對世界。當然，性也使得他覺得被愛—事實上，若沒有性，他不會真正地感到被愛。」

我們做妻子的，得不斷地提醒著自己：「性愛」對於丈夫是多麼的重要。在我們大談婚姻關係、夫妻相處之道，想要捉出各樣危及家庭殿堂根基的蛀蟲時，恐怕「性愛」這件難以啟齒的事，是我們保守的東方人，更該首先去正視面對處理的難題。

◆性，也有進步的空間◆

文◎陳小小

看羅曼史小說或浪漫感人的愛情電影，常會為相愛的男女在身體親密接觸而感動不已。但當自己結婚，第一天就發現我跟我老公之間的親密接觸，怎麼跟小說或電影描述的不一樣？一點也不浪漫，一點也不愉快，反倒是有種壯烈成仁的感覺。

什麼人生四大樂事之一「洞房花燭夜」，把自己的貞操交給那在上帝與眾人面前宣示愛我、照顧我一輩子的人，非常不容易，痛得要命，老公也是手忙腳亂、滿頭大 汗、於心不忍盡量要幫忙減少痛苦。我腦中只想著輔導在婚前送我們的那本基督教夫妻寶典《閨房之樂》大光出版，為何我們全書讀畢，畫滿紅線重點，但真實情況 跟書上的差距這麼大？

終於成功的時候，我不禁流下眼淚。那倒算不上是痛苦的眼淚，而是像跑馬拉松奪得冠冕歡欣的淚水，為自己成功地奉獻委身，感到真是太佩服自己了。

結婚頭幾年，性並沒有給我帶來什麼快樂，特別是那時兩人非常忙碌，讀書時間不夠，睡眠時間不足，老公沒時間照著《閨房之樂》忠告，在辦事前花上二、三十分鐘時間對我說什麼甜言蜜語，營造什麼氣氛，我則希望辦事時間越短越好，好早點睡覺。

糟糕的是，我看過一部電影《當哈利遇上莎莉》，裡頭最經典的一幕就是哈利與莎莉在餐廳用餐那段。哈利突然吹噓自己床上功夫多厲害，莎莉搖搖頭說：「小子， 讓我給你上一課，告訴你實況，我們女人每一個都有假裝性高潮的本事。」當場在用餐的席上，莎莉就開始表演，從平靜無波到性高潮發出的嗯阿興奮聲，鄰桌的客 人紛紛投以異樣的眼光，哈利則是驚嚇得下巴都快掉下來。

夫妻辦事時，為了不想讓老公掃興，我就學莎莉一樣假裝。還記得那時看到電視賣藥廣告，什麼「強、猛、持久」，我心裡想著：「拜託喔，不要讓我們女人這麼累好不好？來個弱、軟、速高潮的藥吧。」

別以為只有我有這種觀念，身旁很多同事、朋友、親戚、基督徒姊妹，不少人跟我一樣。還有一位護士對我說，根據調查三分之一的女人，這輩子從來沒有性高潮的 經驗。這個數據準不準，我是沒有去查證，但是我相信我母親或阿嬤那個年代的女人，很有可能就是這樣。因為那個年代，也沒有《閨房之樂》這等現代觀念，傳統 的性是被視為讓男人洩慾、讓女人生產的工具。三、四十年前，大概沒幾個丈夫會花時間用心討好老婆，以讓老婆享受性高潮為做愛的目標。更別提當時認為，性是 一種不潔的罪惡。對於修道的人，不管是哪一種宗教，禁慾者往往比起凡夫俗子的層次高。

但，到了現代，佛道可能仍保有這種觀念，但人本或是基督信仰，這種觀念已經被推翻。如今多認為性是人類基本的需求，就像吃飯睡覺一樣，不需要以有色眼光視 之。基督信仰則從聖經創世記，看見「性」是上帝所造的，也是甚好，「性」是上帝為夫妻所設的豐盛宴席。至此，終於還「性」一個清白，性不再是罪惡、羞恥， 亦非骯髒。

甚至，從聖經以弗所書來看，夫妻間的關係竟用耶穌與教會的關係來比擬。於是夫妻間的「性」成了一種神聖的密契，夫妻兩人懷著感恩的心，享受上帝所賜身心靈合一的神秘禮物，亦是一種榮耀上帝的敬拜。

後來，我是因著聖經以弗所書這段，看見自己的錯誤，知道我不能再學莎莉一樣假裝性高潮，對丈夫有所欺瞞。就像教會怎能欺騙耶穌呢？我開始學習坦誠地告訴老 公自己的感覺，自己什麼時候情況比較好，什麼時候不想要。他非常尊重我，並逐漸學習把某段時間保留出來親密用，兩人不再急急忙忙，而能彼此認真地對待。

《Christianity Today》雜誌2007春季版有篇文章"Spirituality and Sex?"提及，很多夫妻有個錯誤的觀念，以為性方面的問題是出自生理缺失（胸部太小、陽具太短……），但問題其實沒那麼單純，心靈更是對「性」有著重大 的影響。這點我非常認同。回顧結婚十多年，我們夫妻之間若有嫌隙，即使是心頭一點小疙瘩，「性」保證一點也不美好。俗諺「床頭吵，床尾和」那絕對是騙人 的。哪一個正常人會跟吵架、衝突的人，還能發生愉悅的親密關係？反過來，當我們夫妻在工作上、服事上、生活大小瑣事裡，越來越有默契，我們的性關係就越漸 融洽甜美。

上帝的創造，奇妙可畏。現代主流觀念認為人類的性跟動物一樣，所以只能在性技巧、性道具、性姿勢上打轉，了無新意，不過讓商人賺的荷包滿滿。但，真實的情 況卻非如此。聖經告訴我們，人類是照著上帝的形象所造，我們人類的性，不像動物那樣單純，只有生理上的滿足。夫妻間的性，是如同生命，可以漸次成長。隨著 夫妻兩人身、心、靈逐日密契，得以享受更美好、深邃的性愉悅。

我與老公回顧著十多年的婚姻生活，兩人驚訝彼此的親密關係，竟然也可以在上帝的帶領，因著個體信仰生命成長、兩人默契增加，而有所進步。夫妻關係在主裡面，不僅各方面都可進步，連「性」都有著令人想像不到的進步空間呢！ 

來源：

http://a2z.fhl.net/marry/marry90.html

http://a2z.fhl.net/marry/marry78.html

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